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自暴自棄になる。

夫のいない土曜日の話をもう少し。

サンドイッチを黙って掴んで、靴を履く夫。
帰ってくる時間も、何も言わず、そのまま出かけようとした。


「何時ごろ帰ってくるの?」

どうせ聞いたって、わからん、としか言わないのは分かってる。
こっちから、時間を指定しないと、答えやしない。


「0時頃?午前様でしょ?」

本当は、今日中に帰ってほしくなかった。
旧友に会う夫は、自分の実家付近に行く。
そのまま自分の実家に泊まり、明日の朝にでも帰ってきて欲しいのが本音。


「うん。そうやな。そのくらい。」


自分で時間を考えない夫は、こちらが指定すると、
「そのくらい。」とか「そこまではならんとは思う。」とか、答える。
これは、喧嘩してようかしてまいが、いつも同じ。


午前様なら、夕飯も作らなくてすむし、私も眠たければ寝ていられる。
夫が朝に帰ってこようが同じようなものだ。
そう思った。


夫が出かける前、何回か話しかけてはみたけれど
答えたか答えてないかわからない生返事ばかりだった夫。
出掛ける前の私のその質問だけに答え、出て行った。


その数分後、メールが届いた。
夫からだ。


「今日、夕飯いらん。」


そんな事・・・・・・・・・・・・・・
帰ってくる時間を考えたらわかるよ。
逆に、夜中の0時なんかに帰ってくるのに夕飯食べるなんて、困るよ。
さっきまで家にいたのに、私に直接言うのがそんなに嫌だった??
そんなに私と会話したくなかった?
私は頑張って話しかけていたのに。
核心にせまるとまた喧嘩になるから、どうでもいいような他愛もない事で話しかけていたのに。
住んでいるところも一緒。
独身のように簡単にも別れられない。
どうして毎回歩み寄るのは私なわけ?



メールを無視してもよかったけど、一応、返信だけしといた。

「帰ってくる時間からして、わかってるよ」


夫が出て行ってすぐ、近所迷惑も考えず、耐えきれずに叫んだ。












「うわぁぁぁぁぁぁああああああああっっ!!!!!!!

 いい加減にしろっ!!!!!!!!!!!!!!!!!」



隣のアパートの人がいたのなら、びっくりしたかもしれない。


自分でもびっくりした。

物に当たって不機嫌の悪さを表現したり、うるせぇな!なんて大声で叫ぶような男性は嫌いだ。
そんな事を、自分でもしてしまった。
でも、家族がいるのに辺りかまわずしたわけでなはいから、いいいか、なんて。



やっぱり、病んでいる自分。



金曜日に、ほとんど何も食べれなかったからか、すごくお腹がすいた
叫んだことで、少しすっきりしたのかな??
単純・・・・・・・・・・・・・


残ったサンドイッチを、ビールと一緒に流し込んだ。
しかも、500mlを2本。
土曜のランチにサンドイッチとビール。
いい気なもんだ。



部屋を見回す。


3日程、クイックルワイパーさえしていなかったのでホコリが溜まっている。
金曜日に、どさっと大量に出る夫の洗濯物。
理不尽に喧嘩した夫の洗濯物を干すなんて、そんな気に到底なれない。
サンドイッチを作った残骸の洗い物。
洗う気にもなれない。
夫がふてくされてさっさと寝たソファーの毛布。
なんで私が片付けなければならない。


いままで、どんなに喧嘩しようが、その喧嘩が夫が悪い時であろうが
料理、洗濯、掃除をしてきた。(全然完璧じゃないけど)
でも、今日は、





もう、どうでもいい!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!






何にもせずに、夫のいない土曜日を満喫した。




昼からビールを飲み、自分で作ったサンドイッチを食べる。
マヨネーズがついてない部分をかわいいワンコにあげながら。
ネットをし、テレビを見て、録画していたバラエティーを見る。
眠くなればうたた寝をして、寝たせいで見逃したビデオを巻き戻してもう一度見直す。


有意義な時間はどんどん過ぎ去っていくもので・・・・・・



あぁ、もう21時だ。
もう22時だ。
時計を見る度、なんだか焦る。


そろそろ夫が帰ってくる。
酔いも覚め、うたた寝したせいで眠気もない。
そろそろお腹がすいたので夕飯でも食べるか、と何か探してつまみながらまたビールを飲む。
酔えばまた眠くなるかな、なんて思って。
夫が帰ってくるまでに、寝付いていられるかな。
一気にまた2本飲む。


不妊治療しているくせに、1日で2リットルのビールだ!
自分で笑える。

金曜日に結局病院に行かなかったけど、土曜日に行けばまだ間に合うのに
行く気にもなれなかったし。
まぁ、行く気になったところで、車がないけどね!



夫が突然帰って来た。
「今から帰る」と、いつもならメールが入ってくるんだけど、突然だった。
その事により、「まだ機嫌悪いんだ・・・・・・・・」
とまた気が重くなる。


何回か話しかけてみたけど、また生返事ばかりだった。
奥の部屋にこもり、旧友と一緒にしている作業の続きを始めた。
深夜1時になっても2時になっても出てこない。
私もさっさと寝ればいいんだけど、昼寝のせいで眠れないし、たった2本のビールじゃ酔えない。
寝ようかと思っていたところ、土曜プレミアの映画をなんとなく見ていたら面白くなってきた。
ずっと見入っていたら、夫の機嫌の悪さどころか、夫がいた事さえ忘れる事ができた。
これから喧嘩した時はこの手で行こう。



「何、見よんの?」
喧嘩して3日間、初めて夫から話しかけてきた。
びっくりだ。
旧友と会ってストレス発散できて、機嫌が直っていたのか??

「土曜プレミアの映画見てる。かなりおもしろいから最初から見たらよかった。」
とだけ答えた。
1~2分映画を見て、また奥の部屋に行ってしまった夫。


映画も終わり、気付いたら午前4時だった。
さっさと寝よう。
夫は5時くらいに寝たようだった。
日曜日は夫と出かける予定。
喧嘩する前からの予定だった。
どうなるかわからないけど、もうどうでもいいや。なるようになる。


このまま機嫌の悪さを子供のように続けられたら、
不妊治療どころか別居でも申し出るか、なんて思いながら寝た。
気付いたら、日曜の昼、11時半だった。
    

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今周期の治療を、完全に見送る事にした。

夫と喧嘩して4日目の日曜日、目覚めてからネットをする事にした。
夫は熟睡。
出掛ける予定がそのままになるか、どうなるかわからないけど
私は私のペースで動こうかと。


あと何時間寝るかわからない夫を尻目に、パソコンに電源を入れる。
ちょっとごそごそしたら・・・・・・・・・・
しまった、私の動きに驚いたビビが吠えた。
案の定、夫が起きてしまった。
あーあ。


夫は起きて一服し、洗濯物を回し始めた。
大量にあった洗濯物をほったらかしにしていた私。
夫は何も言わず、自分で洗濯し始めた。
そしてシャワーを浴び始めた。
予定通り出掛ける気なのかな。


私は昼ご飯を作るでもなく、掃除機をかけるでもなくネットをする。
お風呂から出て来た夫のあと、すぐ自分もシャワーを浴びた。
まだ会話はなし。


シャワーを浴び、化粧をし、着替える。
夫が洗濯物を干すのか、掃除機をかけるのか知らないけど
とりあえずクイックルワイパーをした。
すると、夫から話しかけてきた。

「あ、せんでいいよ。掃除機かけるけん。」

どうやら、普段の夫より・・・・ちょっとテンションが低いってくらい?

「掃除機をかける前に、した方がいいから。」

ホコリだらけの部屋を、クイックルワイパーしてまわる私。
その後、夫は掃除機をかけてた。
夫が洗濯物を干そうとしたら小雨が降りだし、また洗濯機に洗濯物を戻して乾燥機にスイッチを入れていた。


機嫌が悪いでもなく、よいでもなく、普通に二人で外出し、戻ってきた。
ちょっとギクシャクした夕飯を食べ、ちょっとは会話をし、寝た。
たぶん、このまま普通に生活に戻るんだと思う。



確かに、どちらかが謝らなければいけないようなわけではない今回の騒動。
なんとなく、普通の生活に戻るしかないかな、とも思う。
でも・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・





月曜日の今日、やはり、病院には行けなかった。
生理になった日を計算し、今までの治療の進行を考えると、
たぶん月曜日の今日に排卵させる注射を打ち、明日、人工授精だ。



人工授精前、1週間以内に仲良しをして、古い精子を出しておかなければならないのにそんな事してない。
今日、仲良しして、明日人工授精。
それでも、まだいい。治療をしたいのなら。


でも・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

仲良しする気になれる????




確かに、日曜日起きてから喧嘩はしてない。
でも、不妊治療をする気になれるほど、精神的には復活しなかった。


今後、不妊治療をしない!

とまでは行かない。
このまま結婚生活を続けるにしろ、残念ながら断念する事になるにしろ、子供は欲しいしね。


来月始めるか、再来月始めるかはわからないけど、今周期はとても不妊治療する気になれなかった。

確かに、悩むのは悩んだ。




だって、

「そんなに焦ってるん?」

なんて夫に聞かれながら、その後、すぐに治療を中止とか・・・・・・・・・・・
いったい、なんやねん!って感じよね。



年齢を考えると、1ヶ月、1周期ももったいない。
早く次の治療をしたい、何か違う治療をしたい、早くステップアップしたい。
自分が一番それを感じているのに、病院に行く気になれなかったんだ。


焦る気持ちもあるけど、今周期どうでもいいや!と思うと、少しラクになる感じもした。
去年から1年ちょっと、ずっと治療をしてきた。
してもしても妊娠せず、進めば進むほど焦る。
ここまでしてるのに、妊娠しないのか。


1回たりとも無駄にはできない!って自分を追い込んでいたのかな。
今周期と言わず、もう1周期くらい休もうかな、なんて悠長な事を・・・・・・


思ってしまった。

焦ってるくせに。
    

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お休み周期にしたことを夫に言えない。

今月お休み周期にしたことを、わざわざ夫に報告する気になれない。
先生から「今回はお休みにしましょう」って言われたのならともかく
自分から勝手に休んだだなんて・・・・・・・・・・


夫から、「人工授精、今度はいつ?」って聞かれたら答えるしかないけど、
でも、理由は・・・・・どうかな。
本当の事、言えるかな。
今回のように喧嘩する、までは行かないかもしれないけど
微妙な空気の日がまた数日間続きそうな気がするし。


不妊治療の件は「わんこっくの好きなようにしていい」って言われはしたけど
わざわざ微妙な夫婦の空気感になりそうな事をしたくない。
「卵の育ちが悪かったから、今回は出来なかったよ」なんて言うしかないかな。


そりゃぁ、わざわざ嘘までつく必要はないと思う。
でも、もしかしたらまた喧嘩になりそうな事を、あえて言う必要もないと思う。
夫への当てつけで休んだわけじゃない。
自分がやる気が起きなかっただけだもの。


それでも、「今周期、休む事にした」なんて言うと
夫は自分への当てつけか?と捉えるかもしれない。
また、機嫌が悪くなり、
「何?何が言いたいん?
 前も泣いてたけど、いったい何なん??」
なんて言われそうな気がする。
まるで、実際言われたかのように目に浮かぶ。


せっかく、昨日から普通に会話出来るようになったのに
そんなところに、飛び込む気にはなれない。




昨日、腰やらお腹やらが痛かった。
生理痛かな?ってくらい。

排卵痛ってやつだったのかな・・・・・・・・



今日は生理15日目。
昨日病院に行かなかった事により、今周期の人工授精はなくなった。

夫は女性の生理周期なんて知らないし、
昼間私が病院に行っているかどうかも知る由もない。



きっと気付かないだろうと踏んではいるんだけど
でももしかしたら、あと1~2週間もたてば気付くかもしれない。

毎月人工授精の前日、病院に精子を持って行くべく容器を渡すんだもの。
「明日、よろしくね。」って。
前回から、ずいぶんと経っているかな?なんて夫は気付くだろうか。
たった1ヶ月抜いたところで、気付かないんじゃないかな。


とりあえず、夫が気付かなければスルーする。
気付いて聞かれた時には、卵の調子が悪かった事にしようと思う。


夫婦喧嘩したせいで、今後の不妊治療に悩んだり
やる気が起こせなかった時、みんなはどうやってるのかな。
あんたのせいで、やる気がなくなったわ!と言える場合はいいけど
こっそり、ひっそり、休みたい時・・・・・・・・・・・
子作りは2人でやるものなんだから、みんなそんな時はないのかな。

    

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