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凍結受精卵がなくなり、転院を提案された。

2018年になって4ヶ月。

年末に流産して、はや4ヶ月。

でも、

気持ちの整理は完全にはつくもんじゃない。









今年、1月になって最後の診察に行ってきた時の事。



先生に、

もう、採卵はしないという事、

つまり、もう不妊治療はしない、という旨を伝えに。。。





すると、無理にここでしなくても、転院もあると勧められた。

わが県で唯一、「着床前診断」ができる病院と、

全国的にも有名な、セントマザーへの転院だ。






病院の患者が減ってしまう事など考えず、

患者にとって何が一番いい治療なのか、一番いい病院なのかを考える先生。

この先生は・・・

本当にいい先生だ。







二人目不妊治療を始めて、流産が4回。

これほどまでに妊娠率がいいなら、まだまだ妊娠の可能性が高い。

ただただ、初期流産してしまう受精卵だっただけで、

着床前の受精卵の段階で『異常でない受精卵』とわかった受精卵だけを移植できる病院。





わんこっくのように高齢ママだと、

10個できた受精卵の中で、正常なのは1個だけだった、

なんて結果も多々あるのだそうだ。






いくら診断料の金額があがるとはいえ、異常な受精卵を9個も移植することを考えれば、

期間も金額もぐっと下がる。







確かに、正常か異常かわからない受精卵を移植し続けるよりは、

今のわんこっくにはとても効率がいい治療だ。








でもね・・・・・・・・・・







誰もがぶつかる資金面。







1人目の治療では、入院などもあった為、240万円ほどかかった。


2人目の治療では、採卵は一度もしていないのに、

これまた流産手術などもあって200万円ほどかかった。






転院すれば、やはり、最低でも200万円はかかると思う。








先生に、気持ち的には治療は続けたいけれど、

資金的に難しいので、と伝えた。








すると、


『 ステップダウンして人工授精をしていくという方法もある、

  転院がいやなら、ここでまた体外受精という方法もある、

  着床前診断ができる病院への転院という方法もある、

  だから、ふとまた治療を再開したいと思った時はいつでもまた来てね。


  転院したい時は、電話だけでもいいから言ってね。

  着床前診断には条件があって、流産の回数などを記載した紹介状がいるから、

  すぐに書くからね。』



と、先生は言ってくれた。









最後に、今までありがとうございました、とだけ

お礼を言って診察室を出た。








病院に行く前は、

これも話そう、これも言おう、

と、いろいろ考えてから向かったのに、

結局、一言のお礼しか言えなかった。










もう、この病院に来ることはないのかな、と思うと、

悲しくなった。







体外受精するとなると、診察や注射で、月に10日以上は行かなくてはいけない病院。

平均すると、3日に1日は通院することになる。

車で20分少々。

まぁまぁな距離もるし、

何より長い待ち時間。





多い通院日数に、

長い待ち時間。






これが、すべて自分の時間として使える事になる。






あんなに面倒くさかった通院が、逆に恋しくなる。



『二人目を諦める』

ということを、諦められずにいる。








不妊治療の諦め時を考えた時にも書いたと思うけど、

宝くじにでも当たって、資金が確保できたときにしか再開できない治療。

しかも、5年後、10年後などに当選したって、治療は再開できない。







どうせなら、最初の2回の妊娠だけで最後まで妊娠することがなかったら、

どうせ治療したってできない、と意外にきっぱり諦められたかもしれない。

最後にまたもや2回妊娠できたがために、

私、まだまだいけるんじゃ?と思ってしまった。






『諦め時』は、2人目の治療を再開する時点から考えていたのに、

引きずらないようにちゃんと考えていたのに、

実際に『その時』がくると、こんなにも辛いものなんだ。









やはり、1年くらいは引きずっていくものなのかな。


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Comment

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2018.04.24 (Tue) | # | | 編集

ひろさんへ。

ひろさん、こんにちは。
初めまして。
コメントありがとうございます!

二人目不妊治療を始めてからは、めっきり不妊治療一色でして、変わり映えがありませんでした^^;)
その不妊治療の記事ですら、月に1回程度でしたが。

やはり、高齢ですと、最後の体外受精までいってもなかなかできるもんじゃないですね。
たった一人でも、その医療の力で授かれたのですから、
四の五の言わずに感謝せねば、と思うのですが、なかなか諦められず・・・

いえ、諦めるしかないのですが。

早く、通常の育児や料理ブログをアップできるよう頑張りたいと思います^^)
楽しみにしているだなんて言われて、心躍っております。

また、頑張ります^^)

2018.04.25 (Wed) | わんこっく。 #- | URL | 編集

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2018.04.28 (Sat) | # | | 編集

ひろさんへ。

ひろさん、こんにちは!
コメントありがとうございます(*´▽`*)

料理記事以外の記事も読んでくれたんですね。
ありがとうございます♪

ほんと、親の死ってすごく悲しい。
自分の親だけはずっと生きていてくれるなんて、変な思い込みもあったりして。

でも、ひろさんはお孫さんの顔を見せてあげることができてよかったですね。
私も、せめて結婚式に出席してもらえることだけはできたから、そこはよかったと思います。
そりゃもちろん、やっと出来た孫とたくさん遊んでほしかった・・・なんて欲はありますけれども。


同じ晩婚で治療無しで出産って、ホント羨ましいですよね。
ますます自分が女性として何か足りていないような気がして・・・・

そして、自分が望んで子供が1人しかいないのと、本当はもっともっと欲しいのに1人しかいないのとでは、これまた違いますよね。

1人で十分だ!!って思っている人は、全然悲しくないでしょうから。
私は、兄弟がいる子ども達を見るとやはり羨ましくおもっちゃいます。

「羨ましい」に尽きますが、こればっかりは(; ・`д・´)
1人できただけでも感謝せねば!!という言葉で、毎日どうにか抑え込んでいます(/ω\)


2018.05.01 (Tue) | わんこっく。 #- | URL | 編集

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